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他没有你想像中那幺忙:回到自己的小心机


「他最近都很慢才回我,就算回了也很冷淡,都是几个字而已。你说,他是不是没感觉了?」一个朋友A问我,事实上有很多个朋友都这样问过我,老实说我们心理系的学生真的不会通灵[1],如果想知道他在想什幺,还是问他比较準。不过他有趣的是,在话题的最后他更改了当初给自己的答案。


「不过昨天他来我家找我,抱我和做的时候还是很温柔,他说对不起、最近公司真的比较忙,所以有时候没有回。我在想其实他心里还是有我的,只是他很忙而已。」同桌一起吃饭的B听了差点没把嘴巴的汤喷出来。


为什幺你会告诉自己他很忙

「好一个很忙,被当免费炮友都不知道!」B很直接的说,但A还是内心有很多的疑问,不愿意相信B的说法。

俗话说当局者迷,根据认知失调理论(cognitive dissonance),当我们办法改变行为或现状的时候,就会改变自己的想法[2]。A一方面发现自己传的讯息他都没有回给她,另一方面又希望自己还没有被判出局,还要小心翼翼不要踏出太多避免他起疑,种种小剧场组合之下,A就形成了一个新的想法——好吧他可能真的没有空吧,毕竟他最近公司专案那幺忙、又要处理家里的事情,晚一点回也是很合理的。

不少人也有类似的「帮对方说话」的症头,当他已读的时候你告诉自己他只是忙到忘了回;当你跟他说出你的情绪和脆弱,他却只回应一张笑脸或贴图,你跟自己说或许他不知道要回什幺;当他说晚一点打给你却再也没有打来的时候,你安慰自己可能是他忘了,还在犹豫要不要传讯息给他⋯⋯对于我们在意的人,内心总是有很多的问号、犹豫,深怕踏错了一步会全部失去。面对这种患得患失的感觉,到底该怎幺办?

真正的心机就是没心机

所以对于暧昧的感情,真的该步步为营吗?其实一段值得的感情,值得你在当中好好的做自己,假鬼假怪,并不是你所想要的爱,研究显示,一个人越可以在生活当中表现真诚的样子,反而能够更满意自己的关係[3]。

1.看穿自己的理想化

或许我们无法看穿别人,不过可以练习觉察自己的状态。根据Sandra Marray 有关于理想化的研究(idealization),当我们坠入爱河(crush)的时候的确很容易把对方想得什幺都是好的,甚至帮对方说话,其实这样的一个过程是有助于关係的维繫的,而对方也会渐渐的向你替他描绘出来的样子前进[4]。需要注意的是,如果你发现自己在替他说话的时候有否认、焦虑的情绪(可以观察自己是否有脸红、呼吸急促、急于否认等等),那幺很可能你并不是在理想化,而是在自我欺骗。

2.确认自己在关係中的权力

先前有许多篇文章谈到,一段伴侣关係通常很难是两人权力平等的[5]。根据我们之前做的已读不回研究,在144位样本当中[6],68%左右的人会希望自己最重视的人可以在2小时之内回覆讯息,我自己的解读是,如果对方没有在两小时内回覆你讯息,一种可能是,在这段关係当中他是你最重视的人,但你并不是他最重视的人。练习看到这段感情当中谁的权力比较高,然后看看自己都做出了哪些行为?这些行为是继续巩固这样的权力关係,还是能够让往后两人相处的状况有一些不同?

3.找回那个认真的自己

心理学家Esther Perel旅行过全球许多国家之后,发现老夫老妻还觉得彼此很有吸引力的时刻,除了我们熟悉的「小别胜新欢」之外,另外一个是当伴侣在认真工作投入一件事情的时候[7]。认真工作还有另外一个好处是,当我们问那些「很在乎对方有没有回讯息的人」最后是怎幺样处理自己心情的,他们大部分採用的方法都是先做自己的事情,然后告诉自己晚上再想(结果晚上通常都忘记了)[8]。

从心机放手,反而能够拥有更多

总而言之,如果你还在想着怎样做才可以让他爱上自己,不如去想什幺才是你最自在、最舒服的样子。那些你把自己弄得很难搞、想要耍很多小心机的招式,或许一开始让对方觉得受到挫折,想要更努力的追求,但研究发现,这样贬低对方自尊的「假装」或是「技巧」[9],长期来说并没有办法让你关係更美好。

与其不断地去猜测他的意思,不如好好的去觉察自己所做出来的事情,背后到底真正渴望的是什幺。回到自己,就是最美的小心机。

 海苔熊



注解与延伸阅读

[1]原梗出处
[2]Festinger, L. (1957). A Theory of cognitive dissonance. Stanford, CA: Stanford University Press.
[3]不过有趣的是,当男性越真诚,女性也越愿意自我揭露、信任他,可是当女性对男性真诚,却没有这样的效果(糟糕感觉光是这个就可以再写一篇),想知道的人可以参考此文Brunell, A. B., Kernis, M. H., Goldman, B. M., Heppner, W., Davis, P., Cascio, E. V., & Webster, G. D. (2010). Dispositional authenticity and romantic relationship functioning. Personality and Individual Differences, 48(8), 900-905.
[4]Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (1996). The benefits of positive illusions: Idealization and the construction of satisfaction in close relationships. Journal of personality and social psychology, 70(1), 79.
[5]Sprecher, S., Schmeeckle, M., & Felmlee, D. (2006). The Principle of Least Interest Inequality in Emotional Involvement in Romantic Relationships. Journal of Family Issues, 27(9), 1255-1280.
[6]有兴趣结果的朋友可以阅读本文
[7]Perel, E. (2013)。 The secret to desire in a long-term relationship。TEDSalon NY213。
[8]若你也是容易想太多的人,可以参阅此文
[9]参考此文,或 Regan, P. C., & Bercheid, E. (1997). Gender differences in characteristics desired in a potential sexual and marriage partner. Journal of Psychology and Human Sexuality, 9, 25-37.

他没有你想像中那幺忙:回到自己的小心机 

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